Jedes Tears of the Kingdom-Rüstungsset sortiert danach, ob man es zu einer Hochzeit tragen könnte

Wenn Sie 300 Stunden lang Tears of the Kingdom gespielt und dadurch alle Ihre Freunde und Familie verloren haben, fragen Sie sich vielleicht: Könnte ich eines der Rüstungssets zu einer Hochzeit tragen, von der ich gerade nicht eingeladen wurde? Wir haben genau die gleiche Frage und haben sogar ein paar einzelne Kleidungsstücke für Sie zur Auswahl hinzugefügt. Hier ist jedes Teil der Rüstung in Tears of the Kingdom nach der Eignung für die Hochzeitskleidung geordnet.

Absolut nicht. Die Regel Nummer 1 bei der Hochzeitskleidung ist KEIN WEISS. Damit wirst du von der Trauzeugin gevögelt.

Verdammter Jumpscare. Lass deinen teuren und gruseligen Fursuit zu Hause! (Es sei denn, es handelt sich um eine Pelzhochzeit. In diesem Fall kann es angemessen sein, aber fragen Sie, um sicherzugehen).

Während das Internet von diesem Set besessen ist, weil es bizarr versaut ist, würde ich sagen, dass es keine gute Idee ist, zur Hochzeit eines anderen ein verdammtes Diadem und ein rückenfreies Kleid zu tragen.

Nein. Zu GWAR. Sieht aus wie ein Cosplay aus Schaumstoff. Ich bin mir sicher, dass es einen Fall gibt, in dem jemand eine GWAR-Hochzeit feiert, aber ich glaube ehrlich gesagt, dass es beim Tanzen sowieso superheiß werden würde.

Ein weiteres hartes Nein, dieses hier grenzt an einen Gimp-Anzug. Wenn Sie jedoch in viel cooleren und/oder abscheulichen Kreisen herumlaufen als ich, ist dies vielleicht die Kleiderordnung für eine Sex-Kerker-Hochzeitsprobe.

Bestehen Sie, es sei denn, das betreffende Paar steht wirklich auf Latex und Angeln. Für mich sieht das auch einfach wie ein sensorischer Albtraum aus, was den Komfort und die Fähigkeit betrifft, Essen zu mögen und zu essen.

Nein schon wieder. Während der Umhang eine gewisse „Zauberkonvention“-Anziehungskraft hat, habe ich das Gefühl, dass die Vollgesichts-Knochenmaske selbst für eine sehr gruselige Angelegenheit etwas zu viel ist. Für ein Cover eines Black-Metal-Albums könnte dieser Look jedoch einiges bringen.

Kennen Sie diese Videos auf YouTube, in denen Sexualpädagogen sich wirklich Mühe geben, nicht demonetisiert zu werden, indem sie sich einen Kapuzenpullover anziehen, der ganz eng um ihren Kopf sitzt, und versuchen, ihn vage an eine Vulva erinnern zu lassen? Ihr Gesicht ist der Kitzler. Wenn Sie dies tragen, gehen Sie als Klitoris-Analogon in einem Morph-Anzug zu einer Hochzeit.

Leider hat dieses Set eine Art tote Funko-Pop-Energie, die ich für einen festlichen Anlass einfach nicht wirklich hinbekomme. Es wird Ihnen wahrscheinlich auch verdammt viel Spaß machen, buchstäblich alles zu sehen, wenn dieser Riese frontal zu sehen ist.

Wird ein Nein sein. Sehr alter Mönch, der nicht unbedingt schlecht ist, aber im Jahr 2023 nicht wirklich in Mode ist. Außerdem war die Kapuze … schlecht zu lesen.

Vorteile: Sieht verdammt krank aus, Gothics mögen vielleicht das Knochenzeug. Nachteile: das oben erwähnte Knochenzeug. Und wenn Sie sich an einem Ort befinden, an dem es auch nur ein paar Monate lang kalt ist, ist dies saisonal äußerst eingeschränkt.

Machen Sie sich mit dieser Hochzeit nicht die Mühe, es sei denn, die Hochzeit findet buchstäblich unter Wasser statt. Aber wer weiß, die heißeste Hochzeit im Ausland im Jahr 2024 könnte auf dem Grund des verdammten Ozeans stattfinden.

Der seltsamere Cousin des extrem coolen Stealth-Sets, das leider nicht ins Bild passt. Es ist eine Art Rabatt-Ninja. Als ob deine Mutter dich in die Party City mitgenommen und dir gesagt hätte, du sollst eine Maske für Halloween machen, aber sie hat sich einfach eine schlichte weiße gekauft und du musstest die ganze schwere Arbeit selbst machen.

In diesem Set ist etwas zu viel los, um es zu rechtfertigen, und ähm, es gibt nicht viel von einem nennenswerten Hemd. In den meisten Veranstaltungsorten gilt wahrscheinlich ohnehin die Richtlinie „Kein Hemd/keine Schuhe/kein Service“.

Äh, ohne Hut ist es nicht schlecht, aber die ganze Sache wirkt zu verdächtig, als dass es das Risiko wert wäre, eure Freundschaften zu ruinieren.

Die erste Wahl für eine Halloween-Hochzeit. Seltsam für alles andere. Aber ich kann nicht genug betonen, wie krank das bei einer Mitternachtszeremonie wäre.

Es gibt genau eine Situation, in der man das zu einer Hochzeit tragen kann: Es liegt gerade in den Wäldern Kanadas und man braucht das Gasmasken-Ding zum Atmen.

Ziemlich bäuerlich und eher lässig für meinen Geschmack, bis zu dem Punkt, dass man ein wenig wie ein Statist des Medieval Times aussieht, der sich verirrt hat. Aber es könnte schlimmer sein.

Auch wenn Ihnen niemand böse sein wird, wenn Sie etwas völlig Unangemessenes tragen, werden Sie sich auf jeden Fall nicht wohlfühlen und beim Versuch, die Cha-Cha-Rutsche zu machen, eine Menge seltsamer Klappergeräusche von sich geben.

Ehrlich gesagt ist das keine schlechte Wahl. Ein bisschen abgefahren mit den leeren Augen, klar, aber die Kombination aus Tunika und Leggings könnte für eine ungezwungenere Atmosphäre funktionieren. Und das Make-up bekommt Punkte für Kreativität!

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